ET11 判定日
今日は判定日
2回目の採卵で
胚盤胞２つ、分割胚２つを凍結
2回目の胚盤胞移植→陰性
今回は3日目分割胚移植
本日ET11の判定日
今回、ET3くらいから胸の痛さ＋＋
過去2回妊娠した時も同じ胸の痛さ
妊娠してないときは全くなかったから
妊娠だ！と思いながら過ごしていました。
多分妊娠してるし、フライングしなくていいや！
なんて思ってたけど
判定日当日、今日の朝
陰性だったら直接知るの嫌だからしておこうかな！
なんて軽い気持ちで検査薬をしてみたら
全然2本線がでないよ(;o;)
目を凝らしても一本しかない。真っ白(;o;)
そして病院での血液検査。
かすりもしてなかったよ(_ _)
うそーーー、
なんだったのこの胸の痛み(;o;)
なんかまさかすぎて、ショックすら薄れる感じ。
ウトロゲスタンのホルモン補充の副作用？
前回陰性のときは胸ふにゃふにゃだったのに。
期待しちゃったよー。
胸の痛みと張りで期待するのはやめよう。
朝のフライングは、夫に報告。
あんまり外に出すタイプじゃないから分かんないけど
悲しいだろうなぁ、ごめんね。
今日は帰ったら一緒にお酒飲もうぜ〜！
と言い合って家を出ました。
次の移植で凍結卵ラスト…
だめだったら採卵から…悲しい。
頑張れ私！
仕事頑張ろ(￣▽￣)！
あとダイエット頑張ろ(￣▽￣)！
今、
ごぶさた、ごぶさた。
今の妊活記録。
現状、妊娠はしてません(..)
一度赤ちゃん来てくれたんだけど、
9週で心拍停止。
流産の手術しまして、今に至ります。
昨年、2021年7月 2回目の採卵しました。
胚盤胞2個、分割胚5個取れました。
1回目より取れたからよかった。
11月初旬に胚盤胞移植。
今までにない下腹部のチクチク感があって
着床したのかなと思ったら
妊娠してました。
嬉しかったな〜。
何度も何度も妊娠検査薬して
濃い線を確かめながら過ごしてました。
流産のことなんて考えずに
クリニックへ行ったら
クリスマス前くらいに稽留流産と言われて
病院紹介、受診。
年末12月28日に流産手術。
1回目の稽留流産とは違って
エコーで赤ちゃんの形がわかるくらい大きくなってたから
手術になりました。
あの時は本当に本当に落ち込んだなー。
今も辛くないと言ったら嘘だけど
時間が解決してくれるものはあるよね。
少しだけ話逸れるけど
流産してから聞いた曲で響いた２曲。
BUMP OF CHICKENのRayって曲は
本当に歌詞の最初から最後まで
感情移入できるんだけど
その中でも今の気持ちに近いのは
大丈夫だ、あの痛みは忘れたって消えやしない
って歌詞。
その時すごく辛かった時間とか
リアルタイムで感じたことは
時間と共に忘れてるんだけど
消えることはないんだよね。
あとミスチルの花の匂いも
流産と分かってから聞いて
何度も涙しながら聞いた曲。
どんな悲劇に埋もれた場所にでも
幸せな種は必ず植わってる
こぼれ落ちた涙が如雨露いっぱいになったら
その種に水を撒こう
辛いけど、来てくれた赤ちゃんのために
たくさん泣いてまた頑張ろう
って思った。
本当に泣いて泣いて
辛い毎日だったよ。
一緒に妊活してて
同じ時期に移植した同僚が
この間産休入ったんだけどね、
もう正直、毎日見るの辛かった。
その子が悪いわけじゃないし
その子も辛い思いして頑張ってたから
おめでとうとは思うんだけど
私も継続できていたら…って
どうしても考えちゃってたんだよね。
そんな私の嫌な感情とは別に
無事に出産できることを本当に祈ってる。
そして、私は
7月に次の胚移植予定です。
流産から生理を何度か見送って。
手術してから生理周期長くて
かなり不安定だったから
身体おかしくなってるのかな、なんて思ってて、
今回ちゃんとできるのかわからないけど
今準備に入ってます。
正直、また流産したら…とか
またこんな辛い思いしなくちゃいけないのか…とか
嫌なことばかり考えるし
妊娠しなきゃ始まらないけど
妊娠するのが怖くなってきてるし
夫にももう妊娠するの怖いって言っちゃってたけど
今回また頑張ろうと思います。
気合い入れて
妊娠するぞ！という気持ちで
過ごそうと思います( ´ ▽ ` )
2回目の採卵
本日、2回目の採卵日。
怖いけど、経験してるからまだマシ？
ちゃんと取れるかも不安。
頑張ろう！
同僚全員、不妊治療のこと知ってるから
休みはとりやすいし、ありがたいね。
昨日は、部署内ミーティングがあって
そこで今週の休みの確認するんだけど
普段同部署にいない上司が
私が今週休み多いの知って
「なんで休みなん？なんかあるん？」
的なこと聞いてきたって。
私は採血で午前中休みもらってたからいなかったから
同僚に聞いたんだけど。
別に普通に休みですよ
って言ってくれたらしいけど。
わざわざ休みの理由聞いてこないでって感じ。
有休、夏休で休んでるんだから
いいでしょって感じ！
あと家建てたらできるみたいですから
大丈夫ですよ、とか
他の人から聞いた浅い知識で
治療のこと言ってくるのとか
そういう声かけとか励ましは
結構めんどくさい
言い方悪いけど、本当めんどくさいなぁ
って思う。
あんま触れないでいてくれるのが
一番楽だなぁ。
どう頑張っても気持ちを共有できないし、
分からない人に色々言われることが
すごくしんどいから。
反応にも困るしね
心の中と違う反応を出さなきゃいけないのも
めんどくさいし。
心では、そんなん分かっとるけど、とか
家建ててできるとかそんなことじゃないんやって、と思う。
でも言われたら
あーそうなんやね！そうなればいいなぁ！
とか表面上取り繕う。
そういうのもめんどくさい！！！
一緒に治療通ってる人と
お話しするのが1番良い！
あー採卵日なのに
愚痴ってしまった。
あんまり良くなさそう笑
今から心落ち着けて臨もう。
いい卵がとれますように。
心からの願い。
初めての顕微授精、その後。
初めての顕微授精
フライング検査で陰性後、病院での妊娠判定も陰性。
残念…('_')
病院で聞くまでは、悪あがきというか、なんというか。
「もしかしたら」が頭をよぎるから、とても辛い時間。
陰性をはっきり伝えられると、すっきりする。
辛いんだけど、解放されるような感じ。
私の通っているクリニックは
忙しいうえに、滑舌不良(笑)で、先生からの説明はほぼなし。
大体のことは、看護師さんが説明してくれる。
陰性を伝えられた後、看護師さんから伝えられたのは、
「授精した内、育った卵が少なく、卵子の質が良くないから3か月ほどカルニチンを飲んでほしい。」
「カルニチンを飲んで、卵子の質をよくしてから、採卵に挑んでほしい」
ということでした。
正直、すぐに次の採卵に向けて動くと思っていたし
採卵までもピル飲んだりなんだりで
時間がかかると分かっていたから、早く採卵したかったんです。
だから、
「え？いまから？3か月も飲むの？辛い辛い、無理無理、早く採卵したい、悲しい。」
的な思いのたけを、柔らかく看護師さんに伝えたわけですよ、
そしたら
「早く採卵したい理由とかある？」
とか聞かれて、なんか泣きそうになったんですよね。
「いや、早くしたいに決まっとるやん」って思ったもんね。
理由とかなくない？いままで2年も通って早くしたいに決まっとるやん。
クリニック通って、優しくて寄り添ってくれる看護師さんばっかりだったし、
イライラしたことなかったけど、初めてイライラしたし泣きそうになったよね。
「今採卵していい卵子じゃなくて、また採卵ってなるよりは、
ちゃんと3か月頑張って、いい卵子になってから臨んだ方がいいと思いますよ」
って言ってた。
いや、それはわかる、わかるんですけど
なんか全体的な話のもって行き方とかさ、うまくいえないけど
なんか辛い言い方だったんだよね。
共感とか、寄り添ってくれる感じがなくて
「私は先生を信頼しています！先生の言う通りにしましょ！」
「飲んだ方がいいに決まってるでしょ」
的な理屈っぽい感じ、というのか、なんというのか。
結局、3か月ほどお休みすることにしました。
言っている意味は、十分理解できるからね。
3か月後だから6月ぐらいに採卵できるように調整しようかな、と思っています。
なんだかんだ、今は通院もないし、らくちん♪
一応タイミングは取ってみよう的な感じで、ゆる妊活。
そして、助成金申請しました。
顕微授精までにかかったお金は、だいたい60万ちょい。
県+市からも出るので、半分とちょっとは出るかな。
まだ振り込まれるのは先ですけど(^^)
そんな感じの1回目の顕微授精でした。
ET11 昨日のフライング検査
ET11
ウトロゲスタン膣錠朝昼晩
エストラーナテープ2日に1回3枚ずつ貼り替え
生理痛のような下腹部痛
胸の張りはE8くらいから少しずつ減る
ET9の夜中とET10にトイレして拭いたときに小さい鮮血がつく
現状こんな感じです。
なんか、鮮血ついてびっくりして
生理前のような下腹部痛があるから、
私の身体が生理になりそうなのに薬で止めきれなくて
って悪い方に考えて落ち込む。
でも生理ではない気もする！もしかしたら着床出血かもしれん！
と思って検索しまくるけど、結局よくわからないよね。
でも、着床したんかもしれん！
なんか妊娠できとる気がする！
と思ってET10の夜、すっっっごく久々に妊娠検査薬買って
仕事終わりに検査してみたよ。
結果…真っ白！笑
文章に（笑）ってつけないと、まだ傷がえぐられる。
初期胚移植だし、1回目でうまくいくことは少ないと
思っていたはずなのに
久々に真っ白な検査薬見ると、やっぱり落ち込む。
え～真っ白？
うっすらもない？
と、光に透かして見てみたりもするけど
綺麗な1本線。
10分後、30分後、1時間後、3時間後
いつもみても真っ白なんですよ～
もう嫌になりますよ～
そしてお決まり「ET10 陰性」「ET10 陰性から陽性」とか
検索検索検索…。
でも98%の方がET9とかET10ではもう二本線を拝めているんですよね。
だからね、結構絶望している。
でも病院で判定もらうまではわからない、と
思っている自分もいるよ。
でも、でもと「でも」を頭の中で何度も繰り返しながら
答えのない考えを巡らせるのです。
とにかく今分かっていることは
ET10で陰性ということ。
落ち込むな～。
最近、仕事めっちゃ忙しくて、辛くて
ある日情緒不安定になって
これって理由はないけど
とにかく泣けて、夫に受け止めてもらって
そんな日々でした。
なんか、本当に辛いときって
仕事しながらPCに向かいながら
目に涙がたまってきます。
たぶん本当に辛いなぁって思う時期なんだと思う。
忙しいのは変わらないし、仕事辛いけど（嫌いではない）
忙しくさせてもらっていた方が、
不妊治療中は楽なのかもしれないと思う気もする。
ただただ判定日までが長いのも辛いしね。
奇跡が起きて妊娠できていたらいいな。
と思いつつ、次の採卵はいつになるかな、とも考えている。
ブログ書きながらも下腹部痛が来るたびに
生理がくるんだなぁ、と感じる。
神様、お願いします。
神頼み…。
ET3 移植後のそわそわ
ET3
ウトロゲスタン（膣座薬）継続中
体調変化なし
胸触ると痛いだけ
分割胚移植後はET、胚盤胞移植後はBTで数えるらしいですね。
インスタでよく見るのがBTばっかりだったから
移植後は全部BTで数えるのかと思っていました～。
分割胚移植後に妊娠できた方のブログを、読み漁ってます。
分割胚移植後は妊娠できなくて、
その後胚盤胞移植になり妊娠できた方が
やっぱり多い気がして
落ち込んでしまいます、、、
でも妊娠できた方もいるから、希望を持つ！
移植後は、最近感じてなかったリセット前のそわそわ感のよう。
また妊活はじめの頃のように、検索ばかりしている自分に気づく。
検索しても仕方ないと思い、検索することをやめたりもする、、、
そしてまた検索する笑
でも、
治療はじめの頃よりも、検索内容に左右されることは少なくなった。
不妊治療も2年経つと、落ち着けるようになってきたかな？
希望を持ちつつ
だめな時の心持ちも準備しておこう、、、
このそわそわ期をどう過ごそうか。
仕事でやることがあるから、そこに集中しようかな。
今日はバレンタインなので、久々にチョコタルトケーキを作りました！
しっかり作って夫にあげるのは久々かもしれない笑
顕微授精に向けて⑤ 胚移植
ついに胚移植。
、、、といっても採卵から胚移植まで結構期間がありました。
胚移植まで何回か生理を見送る必要がありました。
採卵後5日ほどですぐ生理が来てしまったので、見送りにカウントされず。
その後の流れとしては、こんな感じ。
10月12日 採卵
10月16日 生理（カウントされず）
11月17日 生理1回目（お休みの周期）
12月19日 生理2回目
12月31日 診察→点鼻薬開始
1月24日 生理3回目→点鼻薬継続
1月26日 エストラーナテープ（貼り薬）開始、2日に1回貼り替え
2月8日 点鼻薬終了、診察、内膜7.8㎜で注射、ウトロゲスタン（膣座薬）開始
2月12日 胚移植
胚移植についての記録。
胚移植は12時からで、また分娩台みたいなところで
足パカ状態で待ち。
もうドキドキ。卵さんが戻ってくる嬉しさとかより
なにより痛みが怖くて怖くて。痛みに弱い、、、
先生きて、子宮広げる器具入れてからが
あぁ、本当に痛い。じんわり冷や汗かいてくるし、辛かった。
早く終わってくれ～って思いながら
時計を見たり、出産の比じゃない！って呪文のように頭の中で唱えたり。
12時5分に始まって、12時12分くらいに終わったと思う。
そんな中、本当に看護師さんが優しくて優しくて
大丈夫？もう少しですからね、もう少し。
って腕をさすってくれていました。
本当優しい、、、ここの看護師さんに本当に救われている。
胚移植終了。
卵さんが戻ってきたので、少しお腹をさすってみたりする。
あぁ、戻ってきたんだな～って思ったり。
さて、これからですね。
分割胚の妊娠率は低いかもしれないけど
着床して無事妊娠判定で陽性をいただけるように祈るばかりです。
がんばれ。。。
