頑張れ、私!

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顕微授精にむけて①調整時期、そしてコロナで延期

 

8月から更新してなかったよ。もう2月も終わり笑

 

顕微授精の治療が一通り終了したので、記録しておこうと思います。

 

前回ブログに書いていた通り、8月は採卵に向けて1ヵ月ピル飲んでいたんです。

ピル飲み終わって、生理来て3日目くらいから毎日注射に通ってから採卵。

、という流れの予定だったんです。…その予定だったの。

 

 

ピル飲み終わってから、さぁ明日から注射毎日頑張るぞ!って時に

職場でコロナの濃厚接触者関連の人が出てしまって…

クリニックに電話で相談したら、“もう1周期延ばしましょう“と言われました。

 

 

「あぁもう絶対今回無理って言われる」って思いながら電話したよ。

電話したくなかった。感染者と接触したわけではないから、

そのまま言わないで受診続けようかとも頭をよぎった。

…まぁそんなこと出来ないことくらい分かってはいたんだけど。

 

電話口の看護師さん、すごく優しく対応してくれました。

『今回ピル飲んだんだもんね。したいよね。次進めたいよね。』

『私たちもこういうタイミングでのケースが初めてで…』

『先生に確認したら、1周延期しましょう、とのことです。ごめんね…』

『準備してきて、辛いと思うけど、ごめんね。』

無理なのは分かってたけど、気持ちに寄り添ってくれて嬉しかった。

 

 

「あぁ、もう1回ピル飲む周期かぁ」

「ここまで1周期無駄にした」

「せっかく次に行けると思ったのに」

「またコロナで延期になったらどうしよう」

「コロナ、コロナ、最悪!」

辛かったけど、誰も責められなかったから余計辛くて、泣いたよ。

 

あとは、不安もあったよね。

ピル飲んで、注射して、採卵して、って2,3日で済む話じゃないから、

途中でまたコロナで延期とかになったらどうしよう、って。

 

そして、辛さと不安がある中

コロナのいろんな状況が重なり、出勤できない人が増え

仕事量が増大し、疲弊する毎日。

 

と、治療に関しては

もう本当いやになった周期となった話でした。

最近のこと

今月から顕微授精に向けて

ピル飲んでる


来月採卵予定だから

急におやすみもらうことになるし

そのことをやっと上司に言えた。


言いながら泣きそうになるし

こらえて言った。



今日の業務後、先輩の9ヶ月の子供が

少し職場に預けられて

何人かであやしながら見てた。


可愛くて可愛くて仕方なかった。



みんな母親で

こういうときあった~!とか

もうバイバイできたっけー?とか

話してて

つらーくなった。


へぇー、とか

そうなんですねー、とか。

言うしかなくて。

なんか心臓キューってなった。



4ヶ月の赤ちゃんがいる

同僚がいるんだけど

その同僚も途中から入ってきて

自分の子供と比べたりとか

いろいろ言ってて

それについては、あー聞きたくない、つらいって

思ってしまって。


なんかその同僚も

少しできない期間があって

その時に話もしてたから

なんか余計嫌で。


私の辛さ分かるとか

なんでも言ってとか言うのに

横で仕事してる時に

自分の子供の泣き声の動画とか見だすし

え、今流さんでも良くない?とか思うし

見せて?とか言って欲しいんかな?って思う。

でも多分そうなんやろうな。

そうじゃないと、あんなタイミングで

あんなときにわざわざ音出して見んやろうし。


普段仲良い同僚だけど

それだけはほんと聞いてないフリする。

ほんと辛いし。

やめて欲しいって言いたいくらいです。

もう結構何回もされとるから

思い出しただけで泣きそうなくらい

ダメージうけとる。



実物の赤ちゃんやと可愛いって思えるんやけど、

不妊で悩んどって

動画みたとこで人の子かわいいーとか

思ってあげられん。

んー、人によるか。


なんかその同僚に関しては

本当にしんどいわ。



可愛いのはわかるけど。

そういう話してた私の前で

あんまりそういうことせんといてほしい。


でも多分自分の子供ができると

わからんくなるんやろうな…。



しんどい。



妹の子生まれたし

会いに行きたいけど

みたら泣いてしまいそうやし

辛くなりそうで怖い。

辛いの顔に出てしまったり

泣いてしまったりしたらどうしようって思う。



今も泣いちゃう


夫への思い

説明会のとき看護師さんに

さらーっと

奥さんは特になにもないですね

卵管も通ってましたね

旦那さんの数値があまり良くないんですね


みたいな感じで言われた。


あーやっぱうちは

男性不妊でできないのか、と感じた。



絶対夫には言えないけど

私に明らかな原因がなくて

良かったって思ってる。

夫に対して負い目がすごく出てくると思うから。

夫は私にそんな思いを感じてるんだろうか。




まぁ、でも私にも原因がないわけではない。まだ卵子の質とか

いろいろあるかもしれない。



なんで夫の精子は少なくて運動率が悪いんだろう。

理由じゃなくて、

その運命を憎む。

夫を責めてるわけじゃない。

なんで夫なんだろう。

どうして夫なんだろう。

ただそれだけ。




今も幸せだし

子供ができないこの期間だからこそ

こんなに仲良く過ごせて

夫婦の仲を深めてこれたのかもしれない。


でも

子供ができたらもっと幸せなんだろうか。

知らないことだから分からないね。






複雑な気持ち

7月は体外顕微授精の説明を

聞きに行ったよ


先生から数値的に

最初から顕微になると思うって言われた


採卵は全麻なんだって。

初めてやなー。怖い。


仕事も休まんなんし

毎日注射うちに通わんなんし

ちょっと大変になるね。

心配。

でも頑張るよ。




7月はあーちゃんの子供が産まれたよ。

嬉しいし可愛いよ❤


でも何だかわかんないけど

写真とか動画見ると

泣いちゃうんだよ。

めっちゃ泣けてくる。


赤ちゃんだけのやと大丈夫なんやけど

あーちゃんとけーちゃん

お父さんにお母さん

おじいちゃんにおばあちゃん

一緒に幸せそうに写ってるの見てて

本当に夜な夜な泣く。



羨ましい気持ちと

寂しい気持ちと

苦しい気持ち。


いいなぁって思う。

なんかよくわからんけど

お父さんお母さんとかとられた気持ちもある。

変なの。



友達の子供は何回も経験してきたけど

姉妹の子供は初めてだからね。

友達のときとは違うね。

良い意味でも、良くない意味でも。



泣いてしんどい。

こんなこと誰にも言えないから

辛いね。


こんな醜い気持ちの私のところに

赤ちゃん来てくれるんだろうか?




体外でも顕微でも

乗り越えるから

赤ちゃんをこの手で抱けますように。




お久しぶりのブログ

お久しぶりのブログ

 

私はまだまだ妊活中。妊娠には至れていません。

 

この数か月、またすごくヤミ期に入り

リセットしては大泣き。大泣き。

この前なんて誕生日の日に大泣きして

義両親が誕生日プレゼント持ってきてくれたのに

夫に出てもらって、会えずに帰ってもらってしまった。

本当に申し訳ないって感じでした。

 

 

毎日、毎日つらいことたくさん。

同僚の赤ちゃんの話には

極力入らないように避けて避けて避けまくりました。

もう避けているとばれても良い。

それよりたぶん話されると、我慢できずに泣いちゃうし

その方が迷惑かけるからね。

自分も守りたいしね。仕方ないのさ。

 

 

何日か前、妊活について夫とも

今までにないくらい話し合いました。

体外受精の説明会の申し込みをして

いよいよ始まるんだ…というところから

また今までにない気持ちが出てきて

夫にいろいろぶちまけました。

 

夫はね、あんまりぶちまけたり口に出したりするタイプじゃなくて

心の中でグゥゥっと考えてから、心に鍵を閉めて

あんまり考えないようにして逃避するタイプ。

 

私は今まではそうじゃなかったのに

不妊に対しての自分の考えとか思いに関しては

誰に伝えても(夫にも)どうにもならないと考えてしまって

心にしまい込んで、一人で泣いてという感じ。

でも心のダムが崩壊してしまって

夫にぶちまけたら楽になった。

夫の心の鍵も少しほじくって、少しだけ開けてやったのだ。

 

少しだけ前向きになれた気がするけど

まぁ状況に変わりはないわけで。

 

私たちは体外受精に向けて頑張るしかないのです。

 

体外・顕微受精に希望も持っているけれど

するからといって妊娠するとは限らないこと

最後の砦に手を出してしまうこと(もう後がない)

痛いこと(この前の卵管造影が痛すぎてトラウマ)

仕事を休むストレス

これらに支配されて希望より不安だらけ。

 

 

でも前を向かないと

私たちは赤ちゃんと会うことができないのです。

頑張るしかない。

 

つらいことばかり。もう本当にいつ妊活やめるかもわからない。

それくらい心に深い傷を負って毎日を過ごしています。

それでも前に進むためには

乗り越えないといけない。

 

 

リセットリセット


昨日リセット!

昨日すごくお腹も腰も痛くて

最近太ももまで痛くて

動けんくて

夫にさすさすして貰ってました。

優しいなあ。ありがとう。



PMSの影響もあるのか

また気分が暗く

嫉妬やドス黒い気持ちやしんどい気持ちが復活。


赤ちゃん欲しいよー…



今日はクロミッド貰いに行ってきます👌

夫の受診


本日は夫の受診で金沢へ。

私もお休み取って同行!



精液検査が2回とも良くなくて

詳しく検査してくれる大学病院へ。




大学病院行っての結果を簡単にいうと…


•血液検査問題なしでホルモンの問題なし

•脳腫瘍も否定的

(あったら怖かった。)

•精液検査は1回目(悪い)と2回目(最悪)の間。

•触診とエコーで陰嚢水腫の所見…

•陰嚢水腫=熱持ちやすく精子の質が低下。

•急遽水を抜く処置。170ccとれたらしい。

•水は必ずまた溜まる。

1ヶ月後かもしれないし半年かもわからない。

•今後手術をして根本的治療が必要

•陰嚢水腫自体は不妊以外に大きな影響はない

•初めての動画で精子見せてもらった!

•1匹ぐらいしか動いてなかった…



今日は急遽水だけ抜きました!

また1ヶ月後再診です。

水を抜いてもらって良くなるかどうか。



先生からは

「劇的に良くなることは無いとは思います」「でも、熱がこもりやすい状態だから、

検査の値は悪くなりやすいです」

「良くなって1回目の数値になるくらいだと思います」


と説明を受けました。


精子濃度が通常5000万

人工授精可能性アリで1500万くらいだとして

夫の結果は

1回目1100万。

2回目で400?万くらい。


水抜いても良くなって1回目くらいの値かもなので

やっぱり人工授精は厳しいのかな…


でも1回目辺りの検査時期に

妊娠できたし……




とにかくあんまり良くならないかもしれないけど

今日来た意味があった…。


私たちにとったらその数万、数百万が

やっぱり大切😭




でもやっぱり

このままだと人工授精も厳しいし

期限決めた方がいいですね、と言われました。



この数値ではなかなか難しいと。



夫は水を抜いてもらったことにより

良くなる!とみてるみたいだけど笑



良くなっても体外の数値だよ、と思う私。

(優しくない私笑)




でも案外劇的に良くなったりして

なんて思ったりして🥳



なんでも前向きにね。。。笑