お久しぶりのブログ

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私はまだまだ妊活中。妊娠には至れていません。

この数か月、またすごくヤミ期に入り

リセットしては大泣き。大泣き。

この前なんて誕生日の日に大泣きして

義両親が誕生日プレゼント持ってきてくれたのに

夫に出てもらって、会えずに帰ってもらってしまった。

本当に申し訳ないって感じでした。

毎日、毎日つらいことたくさん。

同僚の赤ちゃんの話には

極力入らないように避けて避けて避けまくりました。

もう避けているとばれても良い。

それよりたぶん話されると、我慢できずに泣いちゃうし

その方が迷惑かけるからね。

自分も守りたいしね。仕方ないのさ。

何日か前、妊活について夫とも

今までにないくらい話し合いました。

体外受精の説明会の申し込みをして

いよいよ始まるんだ…というところから

また今までにない気持ちが出てきて

夫にいろいろぶちまけました。

夫はね、あんまりぶちまけたり口に出したりするタイプじゃなくて

心の中でグゥゥっと考えてから、心に鍵を閉めて

あんまり考えないようにして逃避するタイプ。

私は今まではそうじゃなかったのに

不妊に対しての自分の考えとか思いに関しては

誰に伝えても（夫にも）どうにもならないと考えてしまって

心にしまい込んで、一人で泣いてという感じ。

でも心のダムが崩壊してしまって

夫にぶちまけたら楽になった。

夫の心の鍵も少しほじくって、少しだけ開けてやったのだ。

少しだけ前向きになれた気がするけど

まぁ状況に変わりはないわけで。

私たちは体外受精に向けて頑張るしかないのです。

体外・顕微受精に希望も持っているけれど

するからといって妊娠するとは限らないこと

最後の砦に手を出してしまうこと（もう後がない）

痛いこと（この前の卵管造影が痛すぎてトラウマ）

仕事を休むストレス

これらに支配されて希望より不安だらけ。

でも前を向かないと

私たちは赤ちゃんと会うことができないのです。

頑張るしかない。

つらいことばかり。もう本当にいつ妊活やめるかもわからない。

それくらい心に深い傷を負って毎日を過ごしています。

それでも前に進むためには

乗り越えないといけない。