顕微授精に向けて④ 胚凍結
採卵数は10個
結構、良い数字なのではないかと私は思う。
ただそのあとが良くなかった。
その後途中経過を聞くと
10個すべて顕微授精を行い（ふりかけはしなかった）、
7個授精できたとのこと。
ここまでは、わりといい結果だと思う。
最終凍結について確認したところ
7個中、凍結できた胚は1つだけ。
しかも分割胚。
もうショックでショックで仕方なかった。
10個もあったのに、、、
これは私の卵の質の問題。
卵の質が良くなくて、ちゃんと発育してくれなかった。
本当に悲しかった。
1個だけはどうにか凍結できたんだ、と思うようにした。
前向きに考えることにした。
あんなに時間をかけて、採卵まで頑張って
採卵も怖さに打ち勝ったのに
ゼロでは本当に辛いから。
でも、世の中には採卵したけどうまくいかない人も大勢いるはずで、
1つでこんなに辛いんだからゼロは計り知れない辛さだと思う。
だから、1つでも凍結できたことをありがたく思わないといけない。
でも頭の中を何度もめぐるこんな思い。
「この1つをおなかに戻して、ダメだったらまた採卵からだ」
通院の辛さ、痛み、次妊娠できるかもしれないまでの期間の長さ。
また採卵から始まることが、本当に怖かった。
そして、不妊治療あるあるなのか、ダメだった時のことを考えている自分。
その1つで妊娠できるかもしれないのに、悪い方に考える自分。
「せめて、2つ凍結できれば、採卵せず移植できるのに」
と何度も考えた。そして、自分を責めました。
「しかも分割胚、せめて胚盤胞だったら、、、」
胚盤胞よりも妊娠率が低い分割胚。
もう悪い未来しか考えられなくて落ち込みました。
夫には
「1つできただけでも良かったと思おう」と励まされました。
そんな感じで、とりあえず採卵、そして凍結終了。
次は移植です。
顕微授精にむけて③採卵
ついに採卵日です。
全身麻酔で実施するため、運転は×。
夫に送ってもらいました。
7時50分頃にクリニックへ行って、午前中採卵。
私、本当にビビりで痛みにも弱いし怖くて仕方なかった。
服着替えて、看護師さんに呼ばれて手術台みたいなところへ。
足パカした状態で、しばらく待っている間、
もう心臓バクバク。足めっちゃ震えてきてガタガタしてた笑
、、、笑いごとじゃないくらい本当にガタガタ！！
麻酔入れますね～って言われて、あぁ…って思って
起きたら終わってベッドに寝てました笑
起きたけど、麻酔まだ効いてたのか、ぼーっとしてて
なんか変な感じの時間でした。
そして、カテーテル取るときすごい苦痛。もうしたくないです、、、
15時頃、診察。ぼーっとしながら診察。体辛かった～、、、
採卵できた個数を先生から聞いたんだけど、
案の定、何話してるか全然聞き取れない。ごめんなさい、先生（汗）
後から看護師さんに教えてもらいました笑
結果、採卵できた数は10個。
思っていたより多くて嬉しかった。
、、、だけど
そのあとがダメだった。本当にショックでした。
顕微授精にむけて②毎日の注射
顕微授精に向けて①で書いた通り、1周治療を延期することになったので、
9月からもう一回ピルを飲み、採卵に向けての調整です。
生理5日目の9月3日から飲み始めて、次生理来たのが9月27日。
そして9月29日から、毎日のHMG注射が始まりました。
私の通っているクリニックは、自己注射ではないので、毎日通います。
注射だけなら19時頃に行ってよかったので
毎日18時半～19時頃に時間を決めて注射を打ちに行きました。
仕事終わってできるだけダッシュして行ってました。
まだ通える場所だから本当にありがたいよね…って思いながら。
これが離れた場所だと、仕事と両立できないなぁって思います。
採卵の日まで注射が続くんだけど、
2日に1回のペースで採血もあるから前腕が青くなっていく…。
お尻も痛いしさ。左右交互に打つけど、だんだん痛くなってくる。
慣れと痛みが同居してくる感じ。
毎日通っている時は、「あ～私頑張ってる！」って思えた笑
採卵の日は前々日くらいに言われるから、
ある程度予測つけて、仕事を休めるように調整してたのに、
少しずれてしまって、少し焦ったよ～。
採卵は、、、10月12日となりました。
次、いざ採卵記録です！！（辛かった…）
顕微授精にむけて①調整時期、そしてコロナで延期
8月から更新してなかったよ。もう2月も終わり笑
顕微授精の治療が一通り終了したので、記録しておこうと思います。
前回ブログに書いていた通り、8月は採卵に向けて1ヵ月ピル飲んでいたんです。
ピル飲み終わって、生理来て3日目くらいから毎日注射に通ってから採卵。
、という流れの予定だったんです。…その予定だったの。
ピル飲み終わってから、さぁ明日から注射毎日頑張るぞ！って時に
職場でコロナの濃厚接触者関連の人が出てしまって…
クリニックに電話で相談したら、“もう1周期延ばしましょう“と言われました。
「あぁもう絶対今回無理って言われる」って思いながら電話したよ。
電話したくなかった。感染者と接触したわけではないから、
そのまま言わないで受診続けようかとも頭をよぎった。
…まぁそんなこと出来ないことくらい分かってはいたんだけど。
電話口の看護師さん、すごく優しく対応してくれました。
『今回ピル飲んだんだもんね。したいよね。次進めたいよね。』
『私たちもこういうタイミングでのケースが初めてで…』
『先生に確認したら、1周延期しましょう、とのことです。ごめんね…』
『準備してきて、辛いと思うけど、ごめんね。』
無理なのは分かってたけど、気持ちに寄り添ってくれて嬉しかった。
「あぁ、もう1回ピル飲む周期かぁ」
「ここまで1周期無駄にした」
「せっかく次に行けると思ったのに」
「またコロナで延期になったらどうしよう」
「コロナ、コロナ、最悪！」
辛かったけど、誰も責められなかったから余計辛くて、泣いたよ。
あとは、不安もあったよね。
ピル飲んで、注射して、採卵して、って２，３日で済む話じゃないから、
途中でまたコロナで延期とかになったらどうしよう、って。
そして、辛さと不安がある中
コロナのいろんな状況が重なり、出勤できない人が増え
仕事量が増大し、疲弊する毎日。
と、治療に関しては
もう本当いやになった周期となった話でした。
最近のこと
今月から顕微授精に向けて
ピル飲んでる
来月採卵予定だから
急におやすみもらうことになるし
そのことをやっと上司に言えた。
言いながら泣きそうになるし
こらえて言った。
今日の業務後、先輩の9ヶ月の子供が
少し職場に預けられて
何人かであやしながら見てた。
可愛くて可愛くて仕方なかった。
みんな母親で
こういうときあった～！とか
もうバイバイできたっけー？とか
話してて
つらーくなった。
へぇー、とか
そうなんですねー、とか。
言うしかなくて。
なんか心臓キューってなった。
4ヶ月の赤ちゃんがいる
同僚がいるんだけど
その同僚も途中から入ってきて
自分の子供と比べたりとか
いろいろ言ってて
それについては、あー聞きたくない、つらいって
思ってしまって。
なんかその同僚も
少しできない期間があって
その時に話もしてたから
なんか余計嫌で。
私の辛さ分かるとか
なんでも言ってとか言うのに
横で仕事してる時に
自分の子供の泣き声の動画とか見だすし
え、今流さんでも良くない？とか思うし
見せて？とか言って欲しいんかな？って思う。
でも多分そうなんやろうな。
そうじゃないと、あんなタイミングで
あんなときにわざわざ音出して見んやろうし。
普段仲良い同僚だけど
それだけはほんと聞いてないフリする。
ほんと辛いし。
やめて欲しいって言いたいくらいです。
もう結構何回もされとるから
思い出しただけで泣きそうなくらい
ダメージうけとる。
実物の赤ちゃんやと可愛いって思えるんやけど、
不妊で悩んどって
動画みたとこで人の子かわいいーとか
思ってあげられん。
んー、人によるか。
なんかその同僚に関しては
本当にしんどいわ。
可愛いのはわかるけど。
そういう話してた私の前で
あんまりそういうことせんといてほしい。
でも多分自分の子供ができると
わからんくなるんやろうな…。
しんどい。
妹の子生まれたし
会いに行きたいけど
みたら泣いてしまいそうやし
辛くなりそうで怖い。
辛いの顔に出てしまったり
泣いてしまったりしたらどうしようって思う。
今も泣いちゃう
夫への思い
説明会のとき看護師さんに
さらーっと
奥さんは特になにもないですね
卵管も通ってましたね
旦那さんの数値があまり良くないんですね
みたいな感じで言われた。
あーやっぱうちは
男性不妊でできないのか、と感じた。
絶対夫には言えないけど
私に明らかな原因がなくて
良かったって思ってる。
夫に対して負い目がすごく出てくると思うから。
夫は私にそんな思いを感じてるんだろうか。
まぁ、でも私にも原因がないわけではない。まだ卵子の質とか
いろいろあるかもしれない。
なんで夫の精子は少なくて運動率が悪いんだろう。
理由じゃなくて、
その運命を憎む。
夫を責めてるわけじゃない。
なんで夫なんだろう。
どうして夫なんだろう。
ただそれだけ。
今も幸せだし
子供ができないこの期間だからこそ
こんなに仲良く過ごせて
夫婦の仲を深めてこれたのかもしれない。
でも
子供ができたらもっと幸せなんだろうか。
知らないことだから分からないね。
複雑な気持ち
7月は体外顕微授精の説明を
聞きに行ったよ
先生から数値的に
最初から顕微になると思うって言われた
採卵は全麻なんだって。
初めてやなー。怖い。
仕事も休まんなんし
毎日注射うちに通わんなんし
ちょっと大変になるね。
心配。
でも頑張るよ。
7月はあーちゃんの子供が産まれたよ。
嬉しいし可愛いよ❤
でも何だかわかんないけど
写真とか動画見ると
泣いちゃうんだよ。
めっちゃ泣けてくる。
赤ちゃんだけのやと大丈夫なんやけど
あーちゃんとけーちゃん
お父さんにお母さん
おじいちゃんにおばあちゃん
一緒に幸せそうに写ってるの見てて
本当に夜な夜な泣く。
羨ましい気持ちと
寂しい気持ちと
苦しい気持ち。
いいなぁって思う。
なんかよくわからんけど
お父さんお母さんとかとられた気持ちもある。
変なの。
友達の子供は何回も経験してきたけど
姉妹の子供は初めてだからね。
友達のときとは違うね。
良い意味でも、良くない意味でも。
泣いてしんどい。
こんなこと誰にも言えないから
辛いね。
こんな醜い気持ちの私のところに
赤ちゃん来てくれるんだろうか？
体外でも顕微でも
乗り越えるから
赤ちゃんをこの手で抱けますように。
